Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.

- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:

- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.

- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и...

попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

В кабинете директора цирка:

- Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.