В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

- Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.

Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Батенька, с |ТАКОЙ| ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!

- Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)

- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала! - Профессор, а как-нибудь 3 можно?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.

- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

- Плохо, батенька, два бала вам! - Профессор, а можно 3?

- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:

- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя |кулаком| одной

руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя |ладонью| одной руки по кулаку другой) сильно отличается!